Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя nadezhda.a: nadezhda83.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 241200 зарегистрирован более 1 года назад

nadezhda.a

настоящее имя:
Надежда
Портрет заполнен на 65%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
kiril OFF   07.11.2013 в 13:45   комментирует запись   Острый психоз - Вы говорите с кошк...   1 комментарий
у меня острый психоз. какая досада ©   Читать полностью
Полупритча Владимир Шебзухов Поныне об этом сказанье молва. Но песню, что не покидают слова, Пусть далее носит по белому свету. А мы, почитаем историю эту. Пред Педагогом Поднебесным, (В миру Конфуций назван был) Предстала женщина, и лестно Сп...   Читать полностью
frau-svet   16.12.2011 в 10:05   комментирует запись   Молитва перед корпоративом. Госпо...   1 комментарий
Господа директора и начальники! Распечатайте и раздайте своим сотрудникам за неделю до корпоратива!   Читать полностью
"Или удлини нам языки." )))))))))))))))))   Читать полностью
нюша81   16.12.2011 в 10:12   комментирует запись   Дорогой Дед Мороз! На этот Новый...   2 комментария

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы, или же просто ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

Учительница. В школе.
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка.
— Я е%ал ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Пална слегка приахуела.
— Вовочка, а где же Пушкин?????
— То как зверь она завоет... то заплачет как дитя..

Едут в купе два мужика. Выпили, познакомились. Один говорит:
-У меня горе, приехал с командировки раньше, захожу в комнату, жена в постели лежит. Глаза хитрые, хитрые. Ну я по шкафам пробежался - точно, любовник.
Второй отвечает:
- У меня хуже было. Приезжаю с командировки, открываю дверь. Смотрю жена с любовником в постели лежат. У обоих глаза хитрые, хитрые. Я бегом в ванную, открываю дверь, так и есть всю брагу выпили.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь"

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)))

— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты сука ранимый!!!

- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать не может!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

«Да пошел ты на хуй» — подумал я, и отправил смайлик.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Препятствия – это те страшные вещи, которые вы видите, когда отводите глаза от цели. Г.Форд

Никто не знает своего предела. Я сегодня один. а завтра буду другой. И для меня вчера предел был один, а для меня сегодня он ... по крайней мере старый предел где то там , внизу. И если бы был предел для человека, мы где-нибудь бы остановились. Так ведь н...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

мантра для обиженных

Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте!

И с выражением!

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный инд...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. (c)

- Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!? (c)

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду. Я в раздумьях — как именно себя сегодня порадовать?

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту :)

Из смс.
ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

25
25 50 100
Показывать по