Читайте мою тему <strong>Сбор заказов до 7,08,20 г. Уникальные экологически чистые суперфуды, такие как Киноа, семена Чиа, Амарант по привлекательным ценам. Выкуп-5. Без рядов!!!. Теперь в фасовке и по 100 гр. </strong> www.nn.ru/community/sp/food/...i_po_100_gr.html

www.nn.ru/community/sp/main/...y.html?archive=1

Я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.

Макс Фрай

1. Меняем расширение файла XLSX в ZIP
2. Файл архива открываем проводником.
3. Находим XML файл листа книги по пути <<file.xlsx\xl\worksheets\sheet1.xml>>, где: <<file.xlsx>> имя вашего файла.
4. Файл xml открываем текстовым редактором.
5. В поиске ищем текст <<sheetProtection>>.
6. Если не находим то защиты в этом листе нет, открываем следующий файл xml ищем также текст <<sheetProtection>>. Когда найдена такая строка, следовательно лист содержит защиту. Удаляем весь блок в тегах, на пример:
sheetProtection password="CF7ACF7A" sheet="1" objects="1" scenarios="0" selectLockedCells="1" selectUnlockedCells="1". ( от <<<>> до <<>>> включая сами скобки)
7. Файл сохраняем.
8. Расширение файла меняем расширение файла
9. C помощью Excel открываем файл

[green:phpbb]Сбор заказов. Против пота и запаха!!!! Н о в и н к а!!! Крем!!! Уникальные средства без спирта, цвета и запаха! Лечит ранки и смягчает кожу. Хватает почти на год!!!! Выкуп 12. Старые и новые галереи.[/green:phpbb]
www.nn.ru/community/sp/main/...vye_galerei.html

Сохас
люблю читать тупые книжки
недавно острую читал
так весь порезался и больше
читать такие не хочу

philigon
что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навели

strrrangerrr
сегодня ночью кто то помер
и просто счастлив что теперь
платить не нужно за квартиру
а лишь за вечность и за свет

karim_abdul
вот так полюбишь человека
а жить ему осталось час
поэтому олег не смотрит
полнометражное кино

zh
какую книгу ни открою
везде один и тот же текст
сказал олег и затерялся
среди коробок с тиражом

karim_abdul
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

pokemonzza
бежит молочный поросёнок
по скотобойному двору
он видел смерть и все седые
щетинки на его спине

Сохас
мы все пошли на звуки капель
а это капала слюна
какогото большого зверя
который замер в темноте

Сохас
а я однажды был на кубе
сказал коллегам алексей
фигня вот я была на шаре
сказала дочка пикассо
Дуремар
как мудрый говорит дальтоник
жизнь это радуги дуга
всегда за черною и серой
полоска белая идет

yapavlik
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

lieber_augustin
отдал бы я тебе зарплату
да дорог нынче кокаин
а ты опять просадишь деньги
на хлеб и детям молоко

strrrangerrr
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит

savta_le
ходила вправду на медведя
писатель агния барто
но про оторванную лапу
конечно полная херня

Сохас
сидели сфинктеры в пустыне
и путников съедали всех
и никаких причём загадок
не задавали никому

vera
к обеду подали лошадку
она лежала на боку
и прямо в душу мне смотрели
её печёные глаза

sister_tabl
когда ты рухнул с небоскреба
то напоследок представляй
что стартовал в открытый космос
и бац башкою в небосвод

Сохас
в мытищах помнят иисуса
он там проехал на осле
в объезд какойто страшной пробки
на въезде в иерусалим

ironichna_osoba
мне говорили ленин умер
мне говорили умер бог
но я заплакал лишь услышав
что дедмороза тоже нет

ironichna_osoba
иван мечтал про красный галстук
бульдога саблю барабан
но он родился в девяностых
где покемоны и бычьё

akiv_2
зачем нужны мне десять пальцев
когда раскинуть негде их
и даже одинокий средний
слабо на людях показать

prosto_sanches
мой первый выезд за границу
был полон чувства дежавю
таким родным таким знакомым
мне показался гондурас

Сохас
казалось бы зачем нам деньги
бродягам странникам волхвам
но ими набиваешь обувь
и ноги сразу в теплоте

Сохас
а кто стучится к нам в ракету
прижался николай к петру
не знаю открывать не будем
и вряд ли это человек

Сохас
сидит лежачий полицейский
на утренней планёрке он
ждёт разнарядку от начальства
куда ложиться и когда

дядюшКаа
в кругу весёлых беззаботных
и жызнерадостных людей
пётр одинок к нему вернулась
жена с собакой и детьми

zh
олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда

al cogol
я иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится она

карим_абдул
оксана говорит спасибо
прощаясь утром у дверей
мне никогда так не бывало
с одним мужчиной хорошо

philigon
на свадьбе гости веселились,
кричали горько пей до дна,
и только диссидент Геннадий
держал плакат долой режим

supposedly_me
когда конец всему начнется
и станут ангелы трубить
и закричу я тоже дайте
мне такую же трубу

bucho
весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть

Сохас
я несмешной занудный клоун
когда по сцене я скачу
в своём жабо то в полном зале
лишь редкий кашель в тишине

Сохас
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

Сохас
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут

Сохас
а здесь конец земного шара
сказал туристам проводник
и камень осторожно в космос
носком ботинка подтолкнул

Сохас
а смерть нечаянно нагрянет
когда её совсем не ждёшь
и каждый вечер сразу станет
вдруг удивительно плохой

Сохас
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики

tequilaman
гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр

Сохас
на именинах пили водку
и танцевали на столе
но тут пришли интеллигенты
и книги в сумках принесли

bucho
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

Сохас
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор

vera
присел в антракте за литаврой
и обнаружил что не я
один такой на свете умный
чтоб за литаврами присесть

дядюшКаа
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

Сохас
по улицам московским едет
всегоуборочный комбайн
и там где он проехал сразу
не остаётся ничего

succus
когда снимаетесь на паспорт
то помните скорей всего
та фотография и будет
у вас на мраморной плите

succus
оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще

Сохас
по математике геннадий
вчера семёрку получил
учитель видимо не очень
сам в математике силён

Сохас
колдун стоит на остановке
и понимает если он
закурит то придёт автобус
а не закурит не придёт

vera
нашол неверную дорогу
ее в блокнот зарисовал
чтоб в нужный час не ошибиться
и указать ее врагам

bucho
в маршрутку прыг а места нету
зырк в кошелёк а он пустой
на остановке раз и мимо
в окошко глядь а там сентябрь

Сохас
не обещайте деве юной
любови вечной на земле
а обещайте старой дяде
на небе моментально смерть

vera
любила зоя гражданина
который зою не любил
отсюдова страниц пятнадцать
удачных зоиных стихов

Сохас
что там в москве спросила ольга
а ничего сказал семён
и показал пустую карту
москвы без улиц и домов

Сохас
я изобрёл большую бомбу
и людям подарил её
берите пользуйтесь играйте
на кнопки нажимайте все

оман
давайте встретимся татьяна
я буду в сереньких штанах
они высокие и я их
застегиваю на груди

Сохас
побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр

vera
пришол к нам врач безумеолог
проверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех

Эту простую технику разработали японские специалисты около десяти лет назад. Она позволяет вернуть скелет в естественное положение и изменить очертания тела, сделав талию тоньше, а спину – ровнее. Книга с описанием методики разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается всего в несколько абзацев.
1. Скатываем из полотенца тугой валик длиной не менее 40 сантиметров и толщиной 7–10 сантиметров. Перевязываем валик крепкой ниткой, чтобы не размотался.
2. Садимся на достаточно твердую горизонтальную поверхность (мягкая кровать не подойдет, лучше лежать на кушетке, массажном столе или просто на туристическом коврике на полу), кладем свернутый валик.
3. Аккуратно опускаемся на спину, придерживая валик руками так, чтобы он оказался поперек тела под поясницей – ровно под пупком. Это важно.

4. Ноги кладем на ширину плеч и «косолапо» сводим стопы вместе – так, чтобы большие пальцы касались друг друга, а пятки были на расстоянии 20–25 сантиметров.
5. Заводим вытянутые прямые руки за голову, поворачиваем их ладонями вниз и соединяем между собой мизинцами. Поза достаточно неудобная, если вам сложно распрямить руки полностью, не страшно, пусть лежат, как получается. Главное, следить, чтобы соприкасались большие пальцы ног и мизинцы рук.

6. Лежим в таком положении 5 минут.
Если все сделано правильно, ваш скелет начнет немедленно принимать естественную для него форму – и вы ощутите, как живот чудесным образом «втягивается» внутрь тела. Однако этот процесс может быть болезненным. Если вам слишком сложно сразу выдержать пять минут, начинайте с минуты-двух, каждый день увеличивая время «отдыха на валике». Результаты станут заметны окружающим примерно через месяц.
(!) За время каждого сеанса кости и суставы слегка сдвигаются с места, поэтому вставать с полотенца нужно очень аккуратно, без резких движений.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Среди 7 базовых эмоций человека полторы положительных. Радость (довольство) и удивление, которое может быть и негативным. Все остальные отрицательные - гнев, страх, отвращение, презрение, печаль. Человек намного быстрее реагирует на негативные события. Вот только в бытность борьбы с хищниками мы получали либо немедленную разрядку ввиде эмоции победы, либо быструю смерть, то теперь мы тащим в себе весь груз негативных эмоций день ото дня.

Положительные эмоции надо в себе культивировать. С усилием принимать как данность, что все хорошо! Мозг будет выискивать плохо, но мы не здадимся. Все реально хорошо! Нам только обозначения эмоций не хватает. Креативности.. :-)

"Ты должен найти то, что любишь. И найти свою любимую работу так же необходимо, как и своего любимого человека. Работа будет занимать очень большую часть твоей жизни и единственный способ получать настоящее удовлетворение от работы — это делать ее превосходно, осознавая это. А единственный способ делать свою работу превосходно — это любить ее. Если ты еще не нашел свое любимое дело, продолжай искать. Не прекращай поиски, пока не найдешь. Как и во всем остальном, к чему лежит сердце, ты сразу поймешь, что нашел то, что искал. И как в любых прекрасных взаимоотношениях, твоя увлеченность работой будет со временем только увеличиваться. Так что, ищи и не успокаивайся, пока не найдешь."

Стив Джобс

Исследуя угрюмым оком
ваш стройный стан и гордый лик,
я мысленно в прыжке жестоком
вас в парке под кустом настиг.
Я оторвал вам клок рубашки,
вы рвали волосы мои.
Белели под луной ромашки,
и заливались соловьи.
Вы крикнули: "На помощь, люди!"
и всё заухало окрест,
а я хватал зубами груди,
перекусив нательный крест.
Вы извивались, вы рыдали,
когда ж блеснул во тьме мой нож,
вы мой порыв не разгадали,
вскричав: "Живую не возьмешь!"
Но я не стал вас резать, дуру,
я просто джинсы вам вспорол
и, ухватив за шевелюру
и наземь бросив, поборол.
И вы безжизненно лежали,
пока вершил я грязный акт,
одни ресницы лишь дрожали
моим телодвиженьям в такт...
Я мрачные прогнал картины,
встряхнув кудрявой головой,
и шагом модного мужчины
зацокал к вам по мостовой.
Все было просто и банально:
я отпустил вам комплимент,
сострил над кем-то встречным сально
и вы растаяли в момент.
Еще три дня - концерт Шопена,
кафе, балет и Дом кино -
и в вашей ванной, вздыбив пену,
целуемся и пьём вино.
И вот лежим на мягком ложе,
по радио играет Глюк.
Но что я слышу - Боже, Боже! -
из уст нежнейшей из подруг!
"А знаешь, милый, я мечтала,
чтоб встретились мы где-нибудь
в лесу, чтоб я тебя не знала,
а ты вдруг - цап меня за грудь!
Стал в клочья рвать мою рубашку,
стянул мне джинсы, а затем..."
Я строго глянул на милашку
и, подойдя к одной из стен,
помадой вывел на обоях:
"Все бабы шлюхи и дерьмо".
И с той поры у вас в покоях
не отражаюсь я в трюмо. В.Степанцов

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

© Юрий Левитанский

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

никто меня не понимает
воскликнул горестно олег
но так негромко и невнятно
что сам потом переспросил

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях (с)

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул
© djfedos

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин
© Zhyv

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
© ironichna-osoba

ну нет сказала александра
и прочь пошла от алтаря
и только гости онемело
глядят на опустевший гроб
© ironichna-osoba

Я не нарушаю правила...
Я играю по своим...

Дмитрий Карпачёв "КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ"
karpachoff.com/

"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример.
Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое
Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.

Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое
Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
А теперь — иллюстрация всего этого.

Несколько лет назад я женился.
И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил.А как мне его еще называть? Было ему семь лет.

С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
-Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
-Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
-Накосячил — отвечай.
-Ты все можешь сам.
-Ты, в первую очередь, защитник семьи.
-И не забывай. Мы — вместе.
-Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.
Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.

Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:
-Мама будет очень расстроена.

Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.
-Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза.

Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
-Ты мужчина — ты и решай.
-Я — мальчик...
-Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.

Обиженное сопение. Через пять минут:
-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
-Понял. Иди.
-А поможете велосипед вынести?
-Да легко. Поможешь нести?
-Ага!
-Вперед!

Или, например:
-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
-В какое кино?
-Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)
-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
-Я согласен.

З.Ы.
А зовем мы его — Дядя Миша.
З.З.Ы.
Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.

З.З.З.Ы.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.

Резюме.
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»
А у вас? У вас растет дома мужчина?

www.nn.ru/community/my_baby/my_baby/u_vas_doma_rastet_muzhchina.html

Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
© Ежи Лец

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.
© Чехов

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась ? правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма ? это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

"Звери любят, когда им чешут там, где они не достают..."

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.